【離婚】なにが子供のためなのか分からない・・・

シングルマザー

私が実家に帰省したとき(東京在住)、息子が毎日毎日いとこ達と楽しそうに遊んでいるのを見て、離婚して地元に戻る選択をしてもいいのではないかと思いました。

(今までは地元に戻るなんて考えもしなかったけど・・)

息子は私の実家がある田舎から東京に戻るとき、泣くんです。

帰る前日の夜に、涙を一生懸命にこらえようとしている姿をみると、その時は私もなんだか泣けてきました。

東京に戻っても、一緒に遊ぶ兄弟どころか親戚もいない・・パパもママも仕事ばかりで寂しい思いをさせてたかな。

息子のためと思って離婚していいのか悩んでいたけど、何が息子のためか分からなくなってきました。

土日も仕事でいつも夜遅く帰ってくる元ダンナ、私が日曜日仕事の時に子供と遊ぶ約束をしているにも関わらず何していいか分からないという理由で、自分の実家に預けて仕事に行ってしまう。

家族との久しぶりの時間よりも急遽決まった飲み会を優先する。

家にほとんどいないし、経済的にみてもいなくても同じ、何より私に対する愛情を感じないし私ももてない。

私もなんのために誰のために東京に戻るのか分からない・・・

 

私は何よりもこの結婚生活が怖かったんです。

これから先、この人(元ダンナ)に何かあった時に介護が出来るのだろうか?と。

健やかでも支えられないのに、病めたら・・・ムリ。支えられない。と思いました。

今、倒れたらどうしよう・・

この結婚生活から早く逃げ出したくなりました。

とにかく怖かった。

 

私が友達に離婚を考えていると言った時に

「子供がいたら、もうそれは自分の人生じゃない」

つまり子供のために我慢するべきだと、言われました。

それでも私は自分の人生を捨てることが出来ませんでした。

寂しさや虚しさで泣く日々はもういらないと思いました。

当時は私は30才になる前で、いま離婚して、もしまた次があるのであれば・・・

ギリギリでも子供を産めるかもしれない・・・

いや、一生一人でもいい。今よりマシ。だと思い、離婚を決意しました。

 

母親は子供のために笑顔でいられる選択をしなくてはいけない。
子供のために離婚しないという選択は逆に子供を傷つけてしまう。

子供は子供なりに親の選択を受け入れる事ができる。

最後まで息子のことを思い悩みましたが、上の言葉を信じようと思いました。

正直まだこれが本当に良い選択だったのかいまだに分からないし、息子のことを思うと申し訳ない気持ちでいっぱいになる事があります。

これは、息子が大人になるまでこの選択が良かったかどうか分からないだろうし、もしかすると一生答えが見つからないかもしれない。

今はもう、申し訳ない気持ちが現れても、

思い悩むことはしないで笑顔でいられる事を考えよう

と気持ちを切り替えるようにしています。

(気持ちが落ちているときはなかなかこれが難しい・・・ε-(´∀`; ))